Schulwitze (225 Einträge)

Wissenswertes zum Thema Sonnenbrillen kaufen.

1. "28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?" - "Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer."

2. "Also, das ist doch." stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?" - "Au backe", murmelt der Schüler und wird bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!"

3. "Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!" - "Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!"

4. "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!" - "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!"

5. "Dekliniere ‘Werwolf’!" - "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf."

6. "Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?" - "Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!"

7. "Du bist eine geschlagene Stunde zu spät", ermahnt der Lehrer den Viertklässler. "Warum? War irgendwas Besonderes los?"

8. "Du, Papi", sagt der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im Biologieunterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!". Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn Wissen?" Franz: "Wer von uns ein paar Läuse in die Schule mitbringen kann!"

9. "Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?" fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. "Er hat immer so originelle Einfälle." - "Stimmt", bestätigt die Lehrerin, "besonders in der Rechtschreibung!"

10. "Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer", berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, daß sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, daß Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

11. "Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ‘nen Vierer in Mathe kriege." - "Ja, und?" - "Schon wieder Geld gespart!"

12. "Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"

13. "Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.

14. "Herr Lehrer, können Sie mir erklären, was ein ‘Kreistier’ ist?", fragt Michael. "Ein Kreistier? Das Wort gibt es doch gar nicht?" - "Gibt es doch. Es heißt doch schließlich ‘Kreistierarzt’."

15. "Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet." - "Das ist aber fleißig." - "Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!"

16. "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?" - "Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!"

17. "Ich kann einfach nicht glauben. daß meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat", beschwert sich die Mutter beim Lehrer. "Ich auch nicht", antwortet dieser, "Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann."

18. "Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du mußt in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen." - "Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du mußt in die Schule!"

19. "Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen."

20. "Jörg", fragt der Deutschlehrer, "was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?" - "Das Magenknurren."

21. "Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?" fragt der Lehrer im Sexualkunde-Unterricht. "Na klar!" meldet sich der kleine Ralf, "so was nennt man ‘Stoßseufzer’!"

22. "Karsten", stellt der Lehrer den notorischen Schulschwänzer zur Rede, "wo warst du schon wieder die letzte Stunde?" - "Ich hab ein kleines Nickerchen gemacht!" - "Wie bitte?", fragt der Lehrer verblüfft. "während des Unterrichts?" - "Aber klar! Schließlich hat mich das Lernen ermüdet!"

23. "Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer." - "Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?" - "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

24. "Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!"

25. "Man darf Tiere niemals küssen", sagt warnend der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

26. "Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

27. "Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?", fragt Theo. "In der Wäsche!" - "Ich bin verloren! - Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!"

28. "Na, Jochen", fragt der Lehrer, "was verstehst du unter Notwehr?" - " Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"

29. "Na, Kläuschen, wie gefällt’s dir in der Schule?", erkundigt sich die rührige Tante Mechthild. "Prima, nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich furchtbar!"

30. "Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin. "Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen. "Weiß ich nicht. Seitdem fehlt sie."

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