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1. "Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" - "Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen." |
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2. "Ach Mami, wie kommt es das du so weiche Hände hast?" - "Weil Papi immer abspült!" |
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3. "Als du auf die Welt gekommen bist, warst du so klein, hast mich aus winzigen Schlitzaugen angeschaut und geblinzelt!" - "Na, Vati, als ich dich das erstemal sah, habe ich gleich einen Schreck bekommen!" |
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4. "Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an." |
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5. "Britta, Britta - ich habe das ideale Geburtstagsgeschenk für dich gefunden", kräht der kleine Bruder voller Begeisterung. "Ach ja?", fragt Britta nach. "Und was willst du mir schenken?" - "Eine nagelneue Füllung für deine Luftmatratze." |
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6. "Daddy, wovon leben Fische?" - "Von dem was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes." |
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7. "Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch gefehlt." |
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8. "Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch." |
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9. "Die Geige, die du mir zum Geburtstag geschenkt hast, hat mir schon viel Geld eingebracht", erzählt Thomas voller Stolz der Oma. "Was, du gibst schon Konzerte?", fragt die Großmutter erstaunt. "Nöö, das nicht. Aber Papa gibt mir jedes Mal einen Euro, wenn ich aufhöre zu üben." |
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10. "Du Dad. Kann ich mit Opa spielen?" - "Nein, heute bleibt der Sarg zu." |
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11. "Du Papi?" - "Ja?" - "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?" - "Ohne Ferstand!" - "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!" - "Siehste mal, wie blöd die da sind." |
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12. "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!" |
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13. "Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!" |
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14. "Du, Vati, sieh mal, warum läßt denn der Hund da seine Zunge raushängen?" - "Ich weiß auch nicht. Vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz." |
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15. "Du, Vati, was ist eigentlich eine Zeitungsente?" - "Tja, weißt du, wenn du in der Zeitung liest, ein Pferd hätte fünf Fohlen bekommen, dann sind vier davon Enten." |
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16. "Du, Vati. Was ist eigentlich ein Vakuum?" will der Filius wissen. "Tja, also", stammelt der Vater sich zurecht. "Ich hab’s im Kopf, aber ich komm nicht drauf!" |
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17. "Endlich bin ich sechszehn, Mutti. Darf ich mir nun auch die Lippen schminken, die Wimpern tuschen und Rouge auftragen?" - "Nein, Hans-Dieter." |
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18. "Evi, wenn du mit deinem Freund abends ins Kino gehst, hälst du auch ab und zu seine Hand?" fragt die Mutter ihre Tochter. "Ja Mama, ab und zu versuche ich es!" |
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19. "Franz, was soll denn der Regenwurm hier?" - "Wir haben draußen gespielt, und jetzt will ich ihm mein Zimmer zeigen!" |
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20. "Fritzchen, wenn du schön artig bist, dann bringt dir der Klapperstorch vielleicht ein Brüderchen." - "Aber Papa, ich kann dich nicht verstehen. In unserer Stadt gibt es so tolle Frauen, und du willst den Storch bumsen." |
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21. "Hast du auch Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?", will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der heute für zwei Wochen ins Zeltlager fährt. "Zahnbürste und Zahnpasta?", fragt der Bub entsetzt, "ich denke, ich fahre in die Ferien?!" |
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22. "Hast du heute schon wieder von der Sahne genascht?" - "Nein, Mami, bestimmt nicht." - "Lüge nicht, ich sehe es an deiner Nasenspitze." - "Nein, das steht noch von gestern drauf!" |
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23. "Heidi, du solltest ein bißchen weniger lügen!" - "Okay, Mutter, seit gestern bin ich ein bißchen weniger Jungfrau." |
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24. "Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein." |
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25. "Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muß im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" – "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen." |
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26. "Ich bin mächtig stolz auf dich, mein Sohn! Es gehört viel Mut dazu, mir so ein Zeugnis vorzulegen!" |
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27. "Ich geb´ Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!" |
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28. "Ich glaube, Sven mißtraut uns." - "Wie kommst du denn darauf?" - "Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!" |
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29. "Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden", erzählt Fridolin stolz daheim, "weißt du, was das heißt, Mutti?" - "Sicher, mein Junge - irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd barfuß rum!" |
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30. "Irgendwas kann an der Geschichte mit den Störchen nicht stimmen", wundert sich Fritzchen. "Die Störche ziehen doch im Herbst weg, und ich bin im Dezember geboren!" |